в анкете по приему на работу на должность обычного секретаря
вопросов на два листа А4 с обеих сторон
а я сижу, смотрю на "Я считаю своими сильными сторонами ..."
и мне хочется написать "появляющаяся иногда способность улыбаться таким глупостям, боже"
а на вопрос "расскажите о себе" хочется сказать, что я редко ем апельсины, потому что
терпеть не могу их чистить, и ненавижу, когда их режут на части
что лучше всего я засыпаю после чашки кофе
и мне всегда было легче не плакать чем не смеяться
господи, бред какой

---

твои сказки всегда так про нас всех
если бы твои книги печатали
на вопрос о любимом авторе
я отвечала б, что ты
и если я когда-то все-таки осмелюсь пойти
на исторический как всегда хотела
и буду сдавать литературу
и вопрос про современных авторов
я наверно расскажу про сказки
потому что их я могу анализировать
куда лучше пушкина
про которого съели спинной мозг в школе

@музыка: Zemfira - Spasibo

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

когда хочется сесть и разреветься - смейся. смейся, черт возьми.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как же надоело обнимать одеяло
и иногда подушку

@темы: Мысли вслух

---

господи, прости меня.
я такой мудак, что сам себя убить готов.
извиниизвиниизвиниизвини.
бля. я не знаю, что с организмом. его просто вырубает.
спасибо за сказку.

---

Тебе нужно разобрать очередные сто пятьдесят тыщ статей, хотя на самом деле их две всего-то.
Но это чудовище лопает какую-то совершенно дикую смесь из мороженого с мармеладом, сидя на полу, в очередной раз выливая все содержимое ложки себе на пузо.
- Норман! Я куплю тебе слюнявчик, бля!
- Купи, ага.
Довольный еще, скотина.
- Нооорман... ну стирать же снова.
- Да, папочка. Конечно, я постираю эту футболку, папочка. Как скажешь, папочка.
И ехидно так лыбится, тоже мне, сынок, бля...
- Еще раз назовешь меня папашей - поставлю в угол. На горох, - продолжаю упорно делать вид, что смеяться не хочется ни разу. И так распустил.
- Как скажешь, папочка, - и переворачивает на себя остатки своего месива методом энергичного ржания.
Тянусь с кресла к этой дубине великовозрастной, дабы дать подзатыльник, но это дьявольское отродье каким-то образом за эту самую руку умудряется стащить на пол - лэптоп чудом успевает оказаться на столике рядом, а не по частям на полу.
- Норман, твою...
И это... это просто берет и размазывает по майке куски мармелада вперемешку с липким белым нечто. По моей, мать его, майке.
- Ах, так?!
И "дите", заливаясь смехом, размазывает по лицу белые разводы, пытаясь, по всей видимости, их стереть.
Ну да. И кому здесь неполных двадцать два?
- Идиотина.
- Сам такой.
- Норман, горох ждет тебя.

---

Ему почти-двадцать-два, хотя этого уж точно не скажешь.
Иногда даешь ему все чертовых 45, потому что, господи, за что ему в его недо-22 такие побитые глаза-то?
А иногда не больше двенадцати, потому что у взрослых нечасто встретишь настолько ошеломляющую жажду жить, разве что когда они осознают, что тяжело больны. А если смешать - вот где жутко-то становится.
Ему совершенно не идут его вечные Пласибо и одиночество это животное. Ты смотришь на фотографию, где ему 17, и думаешь, что, если бы встретил на улице, пришло бы в голову, что он романтик, наверно, что делает своей девушке подарки, которых она меньше всего ожидает, и умеет играть на гитаре. А еще что у него много друзей, наверно.
А он сидит в твоей квартире, которая уже лет пять как ваша, на подоконнике, глядя в окно, и на часах 4:32 утра, и слезы глотает, думая, что тебе в темноте не видно. 22, говорите?
А ты сидишь и понять не можешь, как же ему удаютя эти не больше двенадцати после всего этого дерьма в его жизни, когда потенциальные друзья, услышав эти чертовы четыре блядских буквы, говорят "Извини, Норм. ты же понимаешь, да?" и он же понимает, блядь, он так чертовски хорошо понимает, что у тебя потом все внутренности в узел, а потом взрываются, и так больно, что пиздец. А ничего, нихрена, мать твою, не можешь сделать. Ты сам такой же. Но ты - ты. А он родной такой, и порвать любого на молекулы хочется за него.
Ему в его недо-22 хочется наверняка девушку иметь. Или парня. Какая, к черту, разница? Кататься вот так вот банально на колесе обозрения, еще более банально ходить в кино и кормить сахарной ватой, может даже песни писал бы. Если б было кому.
Он смешной такой, умиляться на него до слез хочется. И ты бы отдал свои сам-не-знаешь-сколько-оставшихся, толко чтобы он жил. Ты бы все, блядь, отдал, чтобы ему было с кем в игры порезаться или по парку вечером пройтись за руку. Или мороженое там в кафе поесть. Он любит сладкое.
Тебе хочется все отдать, только нахрен. Самого главного - не можешь.
И убить бы того пидора, который шесть с лишним лет назад...
Если он сам еще не сдох.

@темы: Мысли вслух

---

и в данный момент мне, черт возьми, даже все равно, что все как всегда парочками, и только я как всегда со своей чертовой независимостью и надеждой на сама не знаю что.
хотя, конечно, хочется иногда.
ну да ладно, терпели - и еще потерпим.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

вот... вот бля. вот просто на память себе от третьей жены. Х.х

Ты - это что-то такое бесшабашное, как не спать всю ночь или курить траву перед модулем, ты пушистое, как шерсть голубых котят. Ты доброе, такое, что от тебя заражаешься позитивом, как как... бля... как коктель махито... свежая, пушистая, родная такая... 6-цветная )))) наша... моя... ты всех каваишь, поэтому ты как мультик анимэ. Как нота в песне, которая со всеми звучит тупо, но сама по себе прекрасно. (с)

просто made my night.

@темы: цитаты

---

drugs? oh, fuck u.

- пиздец какой... какие блядь наркотики. я и так по всем статьям уже аддиктед.
- может, поэтому наркотики и принимают. потому что от наркотиков потом избавиться, блять, легче, чем от этого
- и потому что кокаин ты выбираешь, а не он тебя. и кокакин блять тебе не скажет после нескольких лет "да ты кто вообще? че-т не припомню..."

смешно до слез, блять.

@темы: Для памяти, Личное

---

очередные тараканы

... а потом ты, даже не задавая прямых вопросов,
понимаешь, что зря трахал себе мозг с лета.
и что ответ на удивление прост.
и что это было - уже не столь важно.
было - и было. забыли, забили.
подарите мне кто-нибудь a new heart for christmas, а?

@музыка: Kill Hannah

@темы: Личное

---

spring brainlessness

Нисэй чувствует приближение весны по редким лучам солнца, на миг показавшихся из-за тяжелых туч. Он ощущает, как солнечный свет становится все настойчивее и теплее. Зима пока еще властвует среди застывших в ожидании тепла деревьев, но весна неумолимо приближается. Потом, ей начинает пахнуть в воздухе. Сначала только днем, вскоре этот отвратительный запах уже можно уловить и вечером, и только снег, которым щедро сыплет небо, перебивает ощущение приближения весны.
Первые весенние обострения ощущаются в конце зимы. Сначала – апатия, но Нисэй стойко игнорирует ее, обманывает себя, что все в порядке. Но с каждым днем внутренняя струна неумолимо натягивается, и лгать себе вскоре становится почти невозможно. Какие-то несколько дней бесполезного сопротивления, а потом силы заканчиваются, и следует срыв. Весна – это всегда отвратительно.
Нисэй лежал на спине в позе морской звезды. Разложен диван, простынь давно сбилась, подушки скинуты на пол, где-то у стены бесформенным комком застыло одеяло. Глаза внимательно изучают потолок. Они давно знают каждую его трещинку, каждую паутинку, едва колышущуюся на сквозняке, каждую неровность и тень. Кусая сухие губы, Нисэй сжимает кулаки, но как только ладонь ощущает острую твердость ногтей, пальцы невольно разжимаются, и на губах Нисэя появляется улыбка. Эта улыбка сумасшедшего, шокирующе неправильная, ужасающая. В такие моменты Нисэй ощущает, как психологические блоки, которыми он напичкан донельзя, срабатывают, приходят в движение установки, и все, что Боец может ощущать – это бессилие, и начинает смеяться, истерично, до рези в животе. Он перекатывается на бок, сворачивается в позу эмбриона и, держась за живот, хохочет. Смех обрывается так же внезапно, как и начинается, и на Нисэя обрушивается ошеломляющая тишина. Начинает казаться, что стены вокруг тебя сжимаются, что твой мир, такой понятный и противоречивый, некогда огромный, становится не больше наперстка. В него больше ничего не может вместиться, кроме одного единственного желания – желания избавления от этих чертовых мучений, от противоречий, которые буквально разрывали Нисэя.

@темы: Личное, Наблюдения

---

...

"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю" (с)
Только дайте мне эту точку.

@темы: цитаты, Мысли вслух

---

.

на самом деле, просто быть сильным аццки устаешь. я тоже хочу, чтобы меня любили и хотя бы изредка заботились и оказывались рядом, когда тяжело. я не про любовь-морковь, я вобщем.
хоть кто-то.
хотя "сам себе сама" - тоже вариант.
но как-то очень напоминает онанизм.
хочу, чтобы меня обнимали, гладили по голове и говорили, что все будет хорошо.
хочу, чтобы желали доброго утра или спокойной ночи в смсках.
хочу чтобы хотели, чтобы я улыбалась.
я устала стараться для других. я чертовски устала. нет, мне приятно, очень, когда я могу помочь близким, но я же не железная.
мне тоже тепла хочется.

---

Словно тень, почти фантом
Приходишь ты в свой холодный дом.
Не ждет тебя никто, и время остановилось.
Здесь отключен твой телефон.
Живешь, не знаешь, где явь, где сон,
Сквозит под дверь отчаянно одиночество.

Стоя у обрыва на краю,
Ты заглядываешь в пустоту.
Равнодушно смотрят сверху небеса
И, оглушенный тишиной,
Можешь честным быть с самим собой -
Никому сейчас не слышен голос твой.

Не хочется видеть ни-ко-го. У меня приступ массового человеконенавистничества. Мысль о надобности похода в университет добивает последние остатки мозга.
Меня раздражают все и все.
Да, началось все с эмо-приступа в отношении отношения к себе людей. Пришли в итоге к тому, что все сволочи и гады, если кто-то кому-то и нужен, то это ну точно никак не я, а жаль.
Но при этом бегать за теми, кому ты не нужен - занятие неблагодарное, тем более если оно не надо обеим сторонам.
И да - пора уже признаться себе, что если тебе кто-то дорог - взаимностью тебе отвечать никто не обязан, сколько бы ты на этот счет иллюзий ни строил, это либо есть, либо нет.
Весеннее обострение шизофрении, да?
Зато раздражение и злость на весь мир как-то помогает не страдать по этому поводу.
Если я делаю кому-то подарки - даже благодарности в ответ не прошу, если человеку понравилось - мне уже хорошо и замечательно, и я радуюсь, как ребенок леденцу. Но когда тебя с твоим подарком шлют на хуй и делают вид, что все хорошо и замечателньо - вот тут и становится обидно.
и да, злиться долго я не умею в принципе, тем более на дорогих мне людей, и хватает часто простого *извини*, но ведь срать же, все же ждут, что я, как всегда, сама на брюхе приползу? а знаете, хуй в этот раз, меня это сильно задело.
Если я пытаюсь собрать людей, которых давно не видела, по которым соскучилась, черт возьми, если вы не можете - ну ладно, черт с ним. но когда абсолютно наплевав на меня (ладно, это я даже без комментариев оставлю, черт с ним), на мое время, не предупредив заранее и согласившись, в итоге банально кидают, извините, но вот это уже свинство. да, мне есть на что тратить время. к примеру, на сон первый раз за двое суток, которого так и не состоялось. или на домашнюю работу по французскому. или на игру на гитаре. или на просмотр фильма, на который все время не хватает времени, и у меня их уже штук 25 накачалось, и ни одного еще не видела.
и в итоге мое время летит к чертям, мои планы, и вам, извините, срать.
да, я больше никогда не попытаюсь что-то в этом роде организовать. хотите собираться - организовывайтесь, звонитеЮ приду. хотите собраться у меня - да велкам. но ждать не буду, у меня своих дел куча, да. и приходите тогда сразу всем скопом, потому что если приходит один человек, которого я могу и в универе увидеть, и вижу чуть ли не чаще, чем родные стены комнаты своей, оставить его просто там и завалиться спать, я уже не могу, а смысла в этом глубокого нет.
вобщем, всем спасибо, все свободны, а я умываю руки.
у всего есть свои пределы. в том числе у моего терпения, моего всепрощения и бла-бла-бла.
это не значит, что я стала меньше любить людей or something. я просто тоже имею гордость.

...Я в ловушке собственных сетей.
Может, я совершаю ошибку.
Прости мне эту попытку
Хоть что-то изменить

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

from the childhood

да, привет. я улыбаюсь. радостно и немного грустно.
дела? да не жалуюсь, бывало и хуже. ага, два экзамена сдала, на 5 и 4. а вообще, знаешь, я троечник теперь и полный раздолбай. что? ах, да, а я уже и забыла, что у меня золотая медаль была.
а ты как? на пятерки?* умница моя. надо же, а в школе бывали проблемы.
да, хорошо родители. мальчик? что? ах, не встречаюсь ли с кем-то? нет, нет. а ты? тоже нет? да, согласна совершенно, и времени нет, и вообще так проще. а еще ты знаешь, мне и девушки нравятся иногда. да нет, я бы даже сказала, я знаю, ты весьма open-minded person, да только зачем вот? и хорошо наверно, что рань меня это не долшло, для всех хорошо, только проблем было бы больше.
нет, терпеть не могу учебу, ты же знаешь. ты же знаешь, что меня заинтересовывать надо, а иначе я и пальцем не пошевелю - вот так и учусь, нет, не хочу хороший диплом, нахрен он мне сдался. а еще я теперь курю, ты знаешь? опять же, зачем об этом говорить?
что? летом приедешь может быть? да, я буду ждать, конечно, буду очень рада. а еще я тебя прошлым летом ждала, после такого же "может быть", господи, как я этого ждала, и руки резала после "извини, не получается". но опять же, это тебе знать не обязательно.
а еще у меня теперь две татуировки. что? тоже хочешь? глупенькая. и снова улыбаюсь. мы так повзрослели, кажется, за тот последний год, изо всех сил стараясь остаться детьми, растянуть, задержаться, прекрасно осознавая, что через пару месяцев все станет прошлым. а как я повзрослела, против своей воли, надо сказать, поездив лицом по асфальту и потеряв немного крови, пошвыряв в стены вещи и набив пару синяков на детской непосредственности, побившись головой в стены и надавав себе пощечин за доверчивость. а вот ты, кажется, так и осталась тем светлым ребенком-солнышком. татуировки? Гарфик, солнце, послушай, как раньше, меня хоть немного - не делай хрени. татуировка - это не круто, это на всю жизнь и должно много значить. не ставь себе минус в моих глазах, ребенок.
а еще я теперь немного больше ругаюсь матом и намного меньше реву. как-то само так получается.
а я все тот же слизеринец до мозга костей, а может в сотню раз больше, ты знаешь? да, жизнь, угу.
но так, как ты, меня больше никто не называет, это только наше, как и тот тапочек твой, и наша дурачливость почти каждый вечер, и камни у моря. то ли на двоих, то ли на троих.
а еще я когда все рассказывала вам двоим, а теперь вот так как-то.
и, знаешь, так много иногда рассказать хочется, а как беру в руки телефон - только вот это "как дела?" и остается.
и ложу трубку, сигарету подкуриваю, и снова говорю себе: не плачь, потому что прошло, улыбнись, потому что было.

@темы: my sweet childhood, the most close people, Для памяти, Личное, Мысли вслух

---

..

в такие дни я много курю и постоянно пью чайкакаокофеколусок
в такие дни я никого не вижу, потому что видеть никого из тех, кто есть, не хочу.
в такие дни хочется видеть кого-то, кого увидеть сейчас нельзя.
в такие дни хочется что-то сделать. и не делать ничего.
в такие дни я постоянно не_плАчу.
в такие дни мне кажется, что это - навсегда.
в такие дни я не верю в чудеса, хотя очень хочется.
в такие дни я слушаю старую музыку или Мьюз и равносильно смерти, кажется, музыку выключать.
в такие дни я ничего не понимаю и понимаю все слишком хорошо.

@темы: Личное, Я

---

.

как же я чертовскичертовскичертовски устала от одиночества.

@темы: Личное, Мысли вслух