мне так адово нехватает личного времени и пространства, что иногда хочется запереться где-нибудь в сортире. *__*
нет, я рада, безумно рада приезду, но состояние одиночества настолько привычно и комфортно для меня, что очень быстро начинается дефицит.
угнетает отсутствие возможности просто полистать фленту в блогах, покопаться в ролевой, поболтать по аське, порисовать (а рисовать - это только ночь, литры кофе и часа 3, не меньше, полного дзена в одиночестве).
простых мелочей не-хва-та-ет.
я бы могла, конечно, плюнуть на всех и устроить себе несколько часов мизантропного одиночества, но если у меня гости - для меня естественно насколько возможно все свое время уделять им.
ахахах.
все-таки фактор наличия личного пространства необходим по жизни.

@темы: Мысли вслух

---

черт возьми, как же это сложно - работа над собой. все-таки. да.
когда ты понимаешь, что тебе нужно изменить что-то в себе, но епрст, ты так привык любить себя как есть. все в себе.
ну, например, я прекрасно понимаю, что мое эго меня погубит. что с этим нужно бороться. что оно, черт дери, настолько развито и самовыражено у меня, что дальше некуда.
и оно реально ж мешает жить.
ну, в конце концов, можно ведь проще относиться ко всем этим вывертам мозга про личное пространство. мое-не дам.
я вряд ли смогу жить с человеком в одной квартире, деля общую территорию. потому что если я кладу книгу на стол, к примеру, она должна оставаться там. если я решила, что пылесос у меня в квартире должен стоять там-то - он должен стоять там и нигде иначе. и не дай ками кому-нибудь что-то переставить-переделать.
я привыкла жить для себя, собой, одна. ну, с родителями, конечно, но все же. моя комната - это моя комната. и будь моя воля, я бы все попереставила в кухне, ванной и коридоре. но вот сейчас я очень четко отделяю свою территорию границами своей комнаты, сотальная - не моя. я одиночка по натуре, жуткий эгоист, и там, где я вижу свою территорию, должно быть все по-моему.
а если вот сожительствовать с кем-то в одной своей общей квартире, которую точно будешь осознавать своей всецело, - это ж армагедец. я же из-за переставленного бутылька с кремом для рук готова в истерику впдать. не всегда, конечно, но иногда кроет.
да-да, не дай ками выйти замуж
и вот это эго лезет и прет везде, оно у меня ведущая черта характера.
притом, что я могу вообще очень много делать для других, забывая иногда о своих потребностях. ну, из серии не жрать месяц, чтобы скопить денег на подарок маман.
и в то же время если мне припрет - то интересы всех остальных будут посланы куда подальше с большой вероятностью.
возможно, ребенка просто разбаловали.
и вот сегодня разговаривали с сенсеем по йоге, и она сказала то же самое. что эго - это сука корень всех зол. и что вообще практикуя йогу, нужно от этого как можно быстрее избавляться.
но то же самое эго разбушевавшееся говорит, что как же так, это ж не я уже буду без эго. я ж такая вся из себя.
арр. внутренний конфликт, е-мое)

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

господи, иногда я ненавижу этих людей.
я их не понимаю, но стараюсь принимать as is, поскольку все-таки 21 год вынуждена сосуществовать с ними под одной крышей.
но черт возьми, они единственные, кто умудряются доводить до трясучек и сухих злых слез - причем, именно в тот момент это затевают, когда я и так нахожусь на грани желания истребления всего человечества, как будто специально выбирая время, чтобы пробить толстую броню, которую я годами выстраиваю, чтобы отгородиться от них.
они, кажется, единственные, с кем я не могу бороться. о да, они нашли идеальный метод против меня - тупое, непробиваемое нежелание слушать и слышать, отказ не то что вникать в то, что я говорю, а обрубание на корню любой попытки донести свое мнение ором "ЗАКРОЙ, БЛЯТЬ, РОТ!!!" в лицо, на репите, перекрикивая и заглушая все попытки говорить.
и это так чертовски обидно. потому что все бесполезно, черт дери, все. они продолжают с похвально живучим упорством делать мне назло. они знают, что в этой жизни больше всего меня бесит вторжение в личное пространство. мне жизненно необходим угол, куда ни одна мразь, дери всех черти конем, морду не сунет без разрешения. и уж тем более не станет там хозяйничать. меня это до дрожи в руках бесит, до наливания глаз краснотой, до ощущения лопающихся сосудов в мозгу. и они это знают прекрасно - и это "Заткнись, я это сто раз уже слышала, уебывай с хуни!" и вид, блять, как будто они великое благо совершили, а я ебло неблагодарное, - доводит до состояния просто ощутимого кипения мозгов. потому что я не могу, я не знаю, как донести до них, что мне просто жизненно необходимо знать, что у меня есть своя территория. это практически единственные две вещи, способные вывести меня из себя - тупое нежелание идти на контакт хоть какое-то, непробиваемое нежелание слушать - и вторжение на личную территорию.
люди, хэй, вы же мои родители, вы же меня любите! ох, как быстро вы об этом забываете, а. только когда мордой в это ткнуть нужно - вспоминаете моментально.
у меня уже просто желание повесить большой амбарный замок на комнату. хотя выход, конечно, нужно искать в нахождении работы и съезжании на собственную жилплощадь, чтобы не быть никому обязанной и не получать постоянные напоминаня, что ты - частная собственность, блять. давно пора, не 15 лет.
что поделать, детка, выбирай: либо комфорт, либо свобода.

---

и все-таки, черт дери, меня до сих пор скукоживает.
моя сучность, конечно, тоже весьма далека от ангельской, и гадить людям иногда бывает весьма весело и приятно.
но я предпочитаю гадить людям, к которым имею соответствующее негативное отношение.
смотреть противно. фу.
вот уж не ожидала, что желание нагадить настолько не дает покоя человеку.
с другой стороны - вот он, еще один жизненный урок. захлопни пасть и молчи, дура, все, что вы скажете, может быть вывернуто наизнанку и использовано против вас, и не обязательно в суде.
как же мерзко, все-таки.

---

для себя

ну, 50/50. местами бредово-противоречиво) но в общем и целом...)

Результаты теста:
Хиромантия, тест по руке











Вы пылкий и активный человек, энергичны в делах. Быстро принимаете решения, действуйте стремительно . Часто Вам трудно себя сдерживать, предпочитаете интенсивный ритм жизни. Обладаете сильной жизненной позицией, не боитесь браться за всё новое. *ага, когда приступы лени не одолевают* Избыток жизненных сил и энергии .

Ваш цвет ногтей указывает на отличное крообращение, кровь в избытке приливает ко всем частям тела, поэтому ногти имеют выраженный красный оттенок, вместе с тем вы очень эмоциональный человек. Вам свойственны частая смена настроения и точки зрения (непостоянство: 52.3%). Обладаете большой впечатлительностью и непредсказуемы в чувствах и поступках. *ну, иногда я сама себя удивляю*

Обладаете быстрым мышлением, любопытны и любознательны . Легко сходитесь с новыми людьми, в целом - Вы разносторонний человек. Восприимчивы к окружающему миру. Однако слишком много Вам быстро надоедает, поэтому Вам необходимы частая смена окружающей обстановки. Вместе с тем, легко поддаетесь на чужие просьбы, часто не можете отказать в помощи другим. *ну, я люблю помогать людям. особенно если мне это несложно. близким.*



Для Вас характерна активность и динамика, Вы постоянно находитесь в движении и предпочитаете быстро действовать. Большая энергичность и выразительность . В делах Вам присущи ловкость, самостоятельность. Однако Вы часто бываете нетерпимы к ошибкам других людей *нет, я не то чтобы глобально не терплю. но в первые моменты раздражает. хотя потом мозг встает на место чаще всего. и это в основном касательно именно рабочей области.*, непостоянны и довольно эмоциальны в общении.

Обладаете высоким энтузиазмом и трудолюбивы. Дела предпочитаете решать быстро. Характерная особенность - нетерпимость и нежелание ждать. Способны к руководству *ну, не знаааааю... *, находчивы и не боитесь риска. Склонны к переутомлению. Часто желаете показать свои способности на людях.

Вы уравновешеный человек, с позитивным взгядом на жизнь. Реально оцениваете свои достоинства и недосткатки. *ну, некоторые считают иначе х) временами, видимо.*Дружелюбны и терпимы, отличаетесь щедростью и коммуникабельностью. (оптимизм: 91.0%)


Вы нетерпеливый и импульсивный человек, для Вас свойственно быстрое понимание вещей. Способны видеть проблему в целом, невнимательны к чувствам других людей. *ложь и провокация. я всегда внимателен к чувствам людей, так уж сложилось, что я очень хорошо ощущаю чужие эмоции. я просто не всегда радостно бросаюсь им потакать.* Можете быть резким и капризным человеком. Не беспокоитесь об общественном мнении, часто действия опережают мысль.

Обладаете хорошей интуицией, но не выносите рутины . Склонны к административной деятельности. Остроумны, энергичны и решительны, способны широко и обобщенно мыслить, выражаете свои мысли кратко и сжато. *о дааа. даже во время отыгрышей нц в аське, бугага.* Нетерпеливы, импульсивны, часто не вдаваясь в подробности, создаете общее впечатление о предмете. *а вот есть такое, да, про впечатления*

Для Вас свойственны принципиальность и независимость, рассудительность. Не склонны доверять чужому мнению, способны слушать, но поступаете по-своему.

Верите в свои силы, нелегко поддаетесь влиянию, пренебрегаете условностями, продумываете все до мелочей. Ненавидите когда Вами помыкают . Любите смену окружающей обстановки, так же Вам свойствено преобладание мысли над делом .Вы расчетливый и дальновидный человек, Вам свойственны любовь к планированию и упорство, методичность и последовательность (логичность: 65.5%). Любите всё осмысливать, умеете организовывать себя и людей. *наглая ложь! с детства страдаю от неорганизованности и неспособности следовать плану *

Серьезно относитесь к своей работе, систематичны и рассудительны, трудолюбивы (трудолюбие: 66.0%). Отличаетесь терпеливостью и уравновешенностью. *тут, конечно, смотря от вида работы. но вообще чаще всего я долго ною, отлыниваю до последнего, сажусь в последний момент все делать - но в итоге задрачиваюсь по уши, не умею просто делать тяп-ляп все.* Вместе с тем любите давать советы и умеете предвидеть развитие событий. Вас очень сильно интересует, что думают о Вас другие.

Предпочитаете подходить к решению проблем на основе фактов и логики, подвергаете происходящее анализу (интеллект: 87.0%). В Вас заложено врожденное чувство справедливости.


Предпочитаете спокойные дискуссии, стараетесь не быть недоброжелательными, у Вас мягкие и чувствительные манеры . У Вас широкий кругозор *хотелось бы шире, но уж какой есть на данный момент*, Вы не критичны и открыты для новых идей.

Высокая потребность в гармонии, способны оценить прекрасное, в отношениях ориентируетесь на чувства *в основном свои, ага. хотя, временами пробивает на желание угождать во всем партнеру. но если я для себя понимаю, что все, перегорело - хрена с два меня убедишь, что что-то можно с этим сделать, и да - мне все равно будет на оппонента, я не могу быть рядом с человеком, к которому равнодушен.*. Прислушиваетесь к мнениям со стороны *взвешиваю и принимаю во внимание*, так же у Вас хорошее воображение. Способны к проявлению силы и мужества в нужный момент, сильное чувство преданности (мужество: 41.0%). В отношениях стремитесь к великодушию и благородству. *это, наверно, сейчас многие не согласятся, ага... но оно все же есть х)*

Вам присущи любовь к размышлению и анализу (интеллектуальность: 87.0%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, вместе с тем бываете недоверчивы и скрытны, медлительны в принятии решений. Обладаете спокойным и мягким характером, не любите смотреть фактам в лицо *о да, иногда кроет*.

Врожденная аристократичность и идеалистичность, чувствительность и эмоциональность (чувствительность: 60.5%). Вы вдумчивый и сдержанный человек, серьезно относитесь к своей жизни, способны на уступки. Гармоничны, не любите когда Вас используют другие.

Любите считать, практичны. Любите порядок и во всем ищете систему (рассудительность: 52.0%). Принимаете решения основанные на опыте. Любите сбор и анализ фактов . Прагматичны и методичны. Слишком сильная тяга к свободе и независимости . Вы щедрый, энергичный и открытый человек . Способны воздействовать на окружающих, обладаете большой экспрессивностью и жизнерадостностью. Любите приключения и путешествия.


Вы щедрый, даже немного расточительный человек. Слабая сила воли. Однако, легко приспособляетесь к новым условиям. Открыты и позитивны, оптимистичны, не конфликтны, дружелюбны (оптимистичность: 91.0%).

Терпимы к другим людям, отличаетесь частой сменой настроения. Вы разносторонний человек со множеством идей. Дипломатичны и коммуникабельны, не любите ссориться с другими. Переменчивы и гибки в отношениях (непостоянство: 52.3%).

Вы обладаете незаурядной пробивной силой, энергичностью. Вы независимый и самостоятельный человек, упорны и настойчивы. Действуете решительно, большая сила воли (харизматичность: 73.0%).

Интеллект у Вас преобладает над чувствами, повышенное стремление к самовыражению . Вы прирожденный лидер, нетерпеливы и нетерпимы к другим. Настойчивы, но склонны к тирании *бывает, а как же*(деспотизм: 50.8%). Внутри у Вас избыток жизненной силы. Вы способны заряжать других людей для достижения поставленной цели.



Осторожны и основательны, изобретательны. Независимы и оригинальны, однако, легко теряете контроль над собой. Стараетесь делать все собственными руками, Вы динамичный и активный человек. Однако можете быть упрямым, настойчивым и довольно властолюбивым человеком. Ваше упрямство частенько противоречит логике.



Вы очень хитрый и изворотливый человек (хитрость: 59.0%). Очень любите помогать окружающим в беде, способны решать проблемы других. *но не обязана. и хорошо об этом помню.* Дипломатичны и проницательны. Способность к финансовым махинациям. *о да. с детства.* У Вас свои, особые взгляды на жизнь. Для Вас свойственны утонченность и сентиментальность, духовность, сила и притягательность (духовность: 70.0%).

У Вас яркие выразительные возможности, Ваше мышление ориентировано на идеальное и художественное. В Вашей профессиональной деятельности присутствуют элементы творчества *стараемси разнообразить*. Оптимистичны, но легко раздражаетесь в стрессовой ситуации . Вы хороший семьянин, но очень пристально выбираете на партнера для брака .

Внутри Вас присутствует огромное желание стать профессионалом в выбранной сфере. Склонны идеализировать других, не замечать недостатков близких людей, переоцениваете окружающих (идеалистичность: 53.0%). Склонны к депрессии и грусти. *бывает, но чтобы прям склонна...*

Высокое развитие интуиции и экстрасенсорные способности (идеалистичность: 53.0%). Эмоциональны, склонны сильно переживать в трудных ситуациях, можете страдать от комплекса неполноценности. У Вас строгий, научны склад ума, рассудительны и рациональны (рассудительность: 52.0%).Высокий уровень интеллекта, можете оказывать влияние на людей (интеллект: 87.0%). Выражена способность к ораторскому искусству. Высокий литературный талант. Хорошая речь, изворотливость и умение преподнести себя.

Любознательны, вместе с тем недоверчивы, способны к притворству. Успеха достигаете собственными силами. Способности к науке, торговле, ораторству.Непринимаете публичные мероприятия. Не любите творческую деятельность, осторожны и сдержаны (осторожность: 60.5%). Стремитесь привлечь к себе внимание, вместе с тем постоянно заняты собой и своими интересами.

Жадны и не всегда держите свое слово.Вы стремитесь доминировать, повелевать и упавлять другими людьми (властность: 65.0%). Повышенный эгоизм, завышеннаая самооценка, амбициозность, честолюбие и гордость (эгоизм: 88.0%). Умение побеждать, активная вера в себя и гордость за свои способности (гордость: 80.0%).

Переоцениваете себя и свои силы, можете быть привержены идее до фанатизма. Власть логики над эмоциями, самосознание (логичность: 65.5%). Огромная жажда самореализации! Нетерпимость чужому мнению.Вам присуща любовь к деньгам, материальным благам *да - люблю. но в случае отсутствия спокойно обойдусь.* и практическая хитрость. Способность убеждать и красноречие, склонность к самодисциплине . У вас материалистический подход к жизни, вы не цените красоту и не обладаете эстетическим вкусом . Стремитесь к успеху в материальном мире, достигнув его окружаете себя предметами роскоши, чтобы их достаток был виден всем. Для вас наибольшую ценность имеют удобство и личное удовольствие. Интересуетесь философией и религией, интересуетесь другими науками относящимися к человеку .

@темы: Для памяти, Личное, Я

---

о, стоило только начать)
тело, кажется, просекло фишку, и само требует его шевелить)
на йогу прямо-таки лечу, хотя обычно лень попу отрывать от кресла и вообще куда-то идти. мигрени почти не беспокоят.
не все получается в плане контроля сознания, но в любую позу сворачиваюсь с легкостью, все-таки занятия в детстве не прошли даром - в позе лотоса до сих пор сижу легко и долго, и на мостик встаю.
спина, правда, не всегда нормально выгибается из-за сколиоза, но Лена пообещала, что оно выправится.
кстати, преподаватель йоги Лена - замечательный человек, философ, психолог, да. иногда просто разговаривает с нами, что-то советует. очень внимательная.
на танцах - сплошное расстройство, всю подвижность растеряла, неповоротливая какая-то, неуклюжая, неплатичная.
надо тренироваться дома. все-таки толпа людей смущает. пока на тебя никто не смотрит - вроде начинает что-то получаться, только преподаватель посмотрит, или похвалит - мол, вот, получилось! - и все.(
ну ничего. надо восстанавливать навыки. главное, не залениться в итоге)
и так нравится заниматься собой.
мизантропия все прогрессирует - сегодня после пары просто ушла, не дожидаясь своих дам, купила кофе в автомате, встала на остановке подальше за киоском, чтобы не видно было. совершенно ни с кем общаться не хочется.
круг лиц, имеющих "доступ к телу", стремительно сужается. даже в аське и смс не хочется уже. то есть я отвечаю, конечно, но потому что вроде как надо.
а наедине с собой чувствую себя куда как комфортнее.
хм-хм. надеюсь, это скоро пройдет.

---

черт вас дери, дорогие.
я не-хо-чу к этому возвращаться.
все закончилось 4 с хером года назад. и повторения последующего года я не хочу.
черт вас дери. у нас не осталось общих интересов. вы мне за 4 года звонили 3 раза. и я не хочу вспоминать, как мы жили друг другом. не-хо-чу. я все эти 4 года старательно забивала вас в самые дальние полки в голове.
почему же сейчас тебе приспичило, будь все неладно, мне писать и устраивать пятиминутки воспоминаний?
прошлого не вернешь. ты не та, и я не та. да и третий кусочек нашего прошедшего времени тоже.
и то, что ваши фотографии до сих пор висят на шкафу - нихрена не значит, что я желаю к этому возвращаться. мне вполне хватило одного раза экстренной реабилитации психики.
как раньше - не будет. и даже если бы можно было все вернуть, сейчас я бы на это пошла с очень, очень малой долей вероятности.
идите к черту.

---

я вообще стихов не пишу, да) криво-косо, мыслеслив)

первоначальное, поток сознания =) будет правиться.

хочешь-не хочешь, нужно-не нужно,
лисьи привычки лезут наружу.
когда научился западать людям в душу?
лис нужен всем, лису - лишь бы тепло, да не скучно.

что в сердце, что в мыслях? ложь? правда? кто знает.
плечами пожать - лис то и сам не всегда понимает.
да и не тянет-то лиса на муки рассудка.
лисья натура - вот жизни-то шутка!

давай, лис это любит, ну же, смелее!
лис любит людей - с ними, право, веселье,
с ними не скучно - если умеешь.
ну же, играй с лисом! ну же! посмеешь?

играет словами, играет с судьбою.
другими играет, играет собою.
игра удалась - лис веселится.
даже Судьба лиса любит, не злится.

приходит - внезапно, уходит - с улыбкой.
вперед, в неизвестность - плевать на ошибки!
он - невозможная сволочь, но за то ведь и любите?
впрочем, он не нарочно - гомен, не обессудьте.

@темы: Наблюдения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почти физически тошнит от ревности.
в любом проявлении.
ревность - это недоверие. это бессмысленно. ведь если я рядом с человеком - значит, что-то меня держит, да?
от попыток привязать к себе моментально хочется бежать не только на, но и за край света. подальше.
мне может быть офигенно хорошо, тепло, уютно, весело с человеком. но попробуй набросить поводок - все, отшибает моментально.
никогда не любила излишнего развезения словесного розового флаффа. черт возьми, окружающая реальность начинает напоминать мне отделение психбольницы, когда слышу вокруг сюсюканья и вот это... ну, что обычно можно услышать у курлыкающих парочек. иногда, конечно, и у меня случаются приступы нежных высказываний кому-то, но очень в меру.
иногда даже обидно, что не умею вот так, чтобы в омут с головой - и больше ничего и никого не нужно.
чтобы там извечные непроходящие приливы обожания, до дрожи.
не умею зацикливаться на ком-то одном до вылета мозгов.
я до ужаса не люблю делать людям больно/неприятно.
но у меня что-то где-то щелкает в определенный момент - и просто отключает то, что раньше удерживало близко.
могу очень трепетно относиться к человеку, греться под боком, принимать и отдавать тепло и заботу. пока удобно. а потом уйти, не оглядываясь назад. вот так оно обычно и бывает. мне все время дико тоскливо становится в моменты осознания, что - черт, отшибло, а ведь так хорошо было, что же не так пошло? а я все еще замечательно буду к человеку относиться - но уже как-то немного по-другому, на другом уровне восприятия. иногда так просто проще, когда спадают обязательства. но это я, а оппонент обычно не столь настроен на симпатии. я всегда предпочитаю продолжить общение после окончания романтической линии, и при этом все еще буду чувствовать к объекту ровное такое, теплое и уютное что-то. но немного по-другому. наверно, это из серии "бывшие мужья - лучшие друзья". но - увы, это только мне, кажется, легко говорить.
неправда, что я не привязываюсь к людям и легко отпускаю, легко ухожу, как сказал мне однажды лис. я очень дорожу каждым. все близкие, или бывшие когда-то близкими, люди живут где-то там внутри - теплым комочком, с привкусом корицы и терпкого чего-то.
что-то опять на бред понесло к утру, тьфу.
а вообще, я безумно боюсь сейчас снова сделать кому-то больно.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

осень, "Сплин" в плейлисте и кофе.
гнать ненужные воспоминания.
не оглядываться назад.
повторяться - скучно.

@темы: Для памяти

---

наверно, все-таки стоило тогда взять себя в руки, заставить себя об этом думать и поговорить.
но я была слишком вымотана, наверно, этим месяцем в дороге, недосыпами и наплывом людей и впечатлений.
ну а ты, как всегда, пытаешься доказать, что тебе все равно, и сама ни за что со мной не заведешь этот разговор. с кем угодно - только не со мной, по-моему.
хотя мне казалось, ты что-то вынесла для себя после первой нашей ссоры, по крайней мере, мысль о том, что стоит прямо обо всем говорить, звучала.
вообще, я ж тоже не слепая, да.
просто устаю быть все время взрослым и умным человеком, и даже если о многом догадываюсь - сейчас просто играю с мозгом в догонялки - он меня догоняет, а я нашла Героев на твоем винчестере - играю и сплю, пью с друзьями и сплю, снова сплю, смотрю наконец-то Блич и сплю. в общем, как-то усталось и думать не охота, и решать проблемы.
но когда-нибудь же надо.
я могу и дальше делать вид, что верю, что да - все хорошо, и вообще просто замечательно, никого ничего не ебет и все такое.
но как бы там ни было, ты для меня все еще достаточно близкий человек. ну и капитан же обязан заботиться о лейтенанте, нэ?)
а, да, еще на этом дневнике я как-то для себя решила не путать полов, непривычно, конечно, ну да не суть, так честнее зато)
так, о чем я...
начну с... да, пожалуй с "ледяного королевства". да, мне было обидно, что достаточно близкий мне человек моих впечатлений слышать не желает. и я злилась из-за того, что ты отказываешься идти к врачу. пунктом два: обескураживал не столько сам пост, наверно, сколько формулировка "не стоило верить моим словам о том, что мы теперь друзья". точнее, пост - это было мило, ты не думай, мне приятно все же было, потому что так просто от одной фразы все не заканчивается. но осталось ощущение, что меня-то в общем-то и не спрашивали. да-да, я знаю, это стоило воспринимать не так.
но меня загрузил этот... ммм... поворот событий. в плане, я сидела и пыталась понять, что же все-таки происходит. ибо вроде все-таки решили одно, я как-то себя перестроила, у меня очень такая удобная форма работы сознания, оно очень послушное, когда надо.

ты грузишься на тему одиночества, мол, "я теперь совсем один, как это хреново". ну грузишься же. между тем. ответь на вопрос честно? себе. что по факту поменяло в наших отношениях решение быть друзьями? м? мы все еще можем держаться за руки, можно подойти и обнять - потому что просто захотелось, и даже спать в обнимку все еще можно. при желании. и я по привычке называю тебя все так же, когда не злюсь. то есть я о том, что мое сознание не ставит автоматического блока на все это после того памятного вечера. а во время приезда я... ммм.. да, злилась, наверно. на себя скорее, ну да не пойду я в дебри психологии.
в общем, я не считаю, что теперь появился какой-то барьер к близкому общению.
только для тебя все кардинально переворачивается. ты злишься, грустишь, пьешь с тоски.
ками-ками. ну зачем, а?
ведь по факту мало что изменилось. я все еще by your side, как говорится, ты для меня все еще близкий человек, так в чем дело, черт возьми?
в этой чертовой галочке, "мы - пара"? а?
по-моему, только куча взаимных обязательств и претензий отпала бы.
а видеть я тебя всегда буду рада.
вообще, тут много не по теме, но меня несет. раздражает это жутко. и "не о чем уже говорить", и все эти показные "срать я хотел".

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

мы ссоримся каждый раз, как разговариваем в последние 2-3 месяца
мы постоянно о чем-то спорим
не соглашаемся
не понимаем
а ты считаешь мои увлечения глупыми
у нас взгляды на мир абсолютно разные
и тем не менее.

я не могу понять, что тебя держит рядом со мной.

@темы: Личное, Мысли вслух, Наблюдения

---

я была очень эмоциональным ребенком.
быстро и крепко привязывалась к людям (и не людям тоже, собственно).
но суть вообще не в этом.
на данном этапе мой кодекс моральный не допускает навязчивости.
я считаю это очень унизительным.
потому а ну его к черту, я слишком старалась, по-моему.
а теперь я постою в сторонке, а если людям что-то надо, пусть они и действуют.
а я понаблюдаю.
как показывает практика, обычно собственная инициатива+благие намерения+приложенные усилия оборачиваются в лучшем случае никому ненужностью, или же медвежьей услугою.
так-то, подсолнушек.

---

не обязательно тыкать меня постоянно носом в то, что я и сам прекрасно осознаю, нэ?
я, по-моему, никогда ничего особо не требовал, так нахрена?
раньше и не реагировал, а сейчас злит до жути.
даже не то, что говорится, а то, что это говорится постоянно с завидной регулярностью.

---

что-то как-то последний месяц мда... =/

---

хочется просыпаться, выпутываясь из рук и ног постоянно, делать кофе на двоих, готовить завтрак - один, потому что сама как всегда проспала и уже не успеваю поесть, целовать в дверях, чтобы ждали дома, или встречать после учебы-работы, готовить ужин, ругаться за снова разбросанные карандаши, а ты на меня - за то, что снова забыла почистить пепельницу, и заставляла бы убираться.
и засыпать под теплым боком, а не холодным одеялом.
периодически просаживать последние деньги в суши-барах и отрывать от долгих рисований.
устала от раза в месяц, да.(

---

ето херовыи обычаи - что надо целоваться, когда проплываешь под мостом (иначе будет что-то там)
особенно когда ты один, а мостов по пути 9, а проплывает пароход под ними уже в третии раз.
вот так и посылал два часа подряд воздушные поцелуи в дали даликие.

---

мне не хватает времени на себя, очень глобально.
нужно... отослать бы всех и ничего не делать с недельку.
убраться в компьютере, наконец.
посмотреть пару фильмов, аниме, мангу и книги почитать.
ха-ха, мечтай, да.
но как-то с одной стороны хочется, а с другой как-то...
когда вот так - скучаю еще больше.
снова непривычно.
хочется ткнуться носом в шею и послать мир на хрен.
очень жду.