всё нах.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Записи с темой: гРуСтНоЕ (5)
среда, 02 сентября 2009
всё нах.
наверно, все-таки стоило тогда взять себя в руки, заставить себя об этом думать и поговорить.
но я была слишком вымотана, наверно, этим месяцем в дороге, недосыпами и наплывом людей и впечатлений.
ну а ты, как всегда, пытаешься доказать, что тебе все равно, и сама ни за что со мной не заведешь этот разговор. с кем угодно - только не со мной, по-моему.
хотя мне казалось, ты что-то вынесла для себя после первой нашей ссоры, по крайней мере, мысль о том, что стоит прямо обо всем говорить, звучала.
вообще, я ж тоже не слепая, да.
просто устаю быть все время взрослым и умным человеком, и даже если о многом догадываюсь - сейчас просто играю с мозгом в догонялки - он меня догоняет, а я нашла Героев на твоем винчестере - играю и сплю, пью с друзьями и сплю, снова сплю, смотрю наконец-то Блич и сплю. в общем, как-то усталось и думать не охота, и решать проблемы.
но когда-нибудь же надо.
я могу и дальше делать вид, что верю, что да - все хорошо, и вообще просто замечательно, никого ничего не ебет и все такое.
но как бы там ни было, ты для меня все еще достаточно близкий человек. ну и капитан же обязан заботиться о лейтенанте, нэ?)
а, да, еще на этом дневнике я как-то для себя решила не путать полов, непривычно, конечно, ну да не суть, так честнее зато)
так, о чем я...
начну с... да, пожалуй с "ледяного королевства". да, мне было обидно, что достаточно близкий мне человек моих впечатлений слышать не желает. и я злилась из-за того, что ты отказываешься идти к врачу. пунктом два: обескураживал не столько сам пост, наверно, сколько формулировка "не стоило верить моим словам о том, что мы теперь друзья". точнее, пост - это было мило, ты не думай, мне приятно все же было, потому что так просто от одной фразы все не заканчивается. но осталось ощущение, что меня-то в общем-то и не спрашивали. да-да, я знаю, это стоило воспринимать не так.
но меня загрузил этот... ммм... поворот событий. в плане, я сидела и пыталась понять, что же все-таки происходит. ибо вроде все-таки решили одно, я как-то себя перестроила, у меня очень такая удобная форма работы сознания, оно очень послушное, когда надо.
ты грузишься на тему одиночества, мол, "я теперь совсем один, как это хреново". ну грузишься же. между тем. ответь на вопрос честно? себе. что по факту поменяло в наших отношениях решение быть друзьями? м? мы все еще можем держаться за руки, можно подойти и обнять - потому что просто захотелось, и даже спать в обнимку все еще можно. при желании. и я по привычке называю тебя все так же, когда не злюсь. то есть я о том, что мое сознание не ставит автоматического блока на все это после того памятного вечера. а во время приезда я... ммм.. да, злилась, наверно. на себя скорее, ну да не пойду я в дебри психологии.
в общем, я не считаю, что теперь появился какой-то барьер к близкому общению.
только для тебя все кардинально переворачивается. ты злишься, грустишь, пьешь с тоски.
ками-ками. ну зачем, а?
ведь по факту мало что изменилось. я все еще by your side, как говорится, ты для меня все еще близкий человек, так в чем дело, черт возьми?
в этой чертовой галочке, "мы - пара"? а?
по-моему, только куча взаимных обязательств и претензий отпала бы.
а видеть я тебя всегда буду рада.
вообще, тут много не по теме, но меня несет. раздражает это жутко. и "не о чем уже говорить", и все эти показные "срать я хотел".
но я была слишком вымотана, наверно, этим месяцем в дороге, недосыпами и наплывом людей и впечатлений.
ну а ты, как всегда, пытаешься доказать, что тебе все равно, и сама ни за что со мной не заведешь этот разговор. с кем угодно - только не со мной, по-моему.
хотя мне казалось, ты что-то вынесла для себя после первой нашей ссоры, по крайней мере, мысль о том, что стоит прямо обо всем говорить, звучала.
вообще, я ж тоже не слепая, да.
просто устаю быть все время взрослым и умным человеком, и даже если о многом догадываюсь - сейчас просто играю с мозгом в догонялки - он меня догоняет, а я нашла Героев на твоем винчестере - играю и сплю, пью с друзьями и сплю, снова сплю, смотрю наконец-то Блич и сплю. в общем, как-то усталось и думать не охота, и решать проблемы.
но когда-нибудь же надо.
я могу и дальше делать вид, что верю, что да - все хорошо, и вообще просто замечательно, никого ничего не ебет и все такое.
но как бы там ни было, ты для меня все еще достаточно близкий человек. ну и капитан же обязан заботиться о лейтенанте, нэ?)
а, да, еще на этом дневнике я как-то для себя решила не путать полов, непривычно, конечно, ну да не суть, так честнее зато)
так, о чем я...
начну с... да, пожалуй с "ледяного королевства". да, мне было обидно, что достаточно близкий мне человек моих впечатлений слышать не желает. и я злилась из-за того, что ты отказываешься идти к врачу. пунктом два: обескураживал не столько сам пост, наверно, сколько формулировка "не стоило верить моим словам о том, что мы теперь друзья". точнее, пост - это было мило, ты не думай, мне приятно все же было, потому что так просто от одной фразы все не заканчивается. но осталось ощущение, что меня-то в общем-то и не спрашивали. да-да, я знаю, это стоило воспринимать не так.
но меня загрузил этот... ммм... поворот событий. в плане, я сидела и пыталась понять, что же все-таки происходит. ибо вроде все-таки решили одно, я как-то себя перестроила, у меня очень такая удобная форма работы сознания, оно очень послушное, когда надо.
ты грузишься на тему одиночества, мол, "я теперь совсем один, как это хреново". ну грузишься же. между тем. ответь на вопрос честно? себе. что по факту поменяло в наших отношениях решение быть друзьями? м? мы все еще можем держаться за руки, можно подойти и обнять - потому что просто захотелось, и даже спать в обнимку все еще можно. при желании. и я по привычке называю тебя все так же, когда не злюсь. то есть я о том, что мое сознание не ставит автоматического блока на все это после того памятного вечера. а во время приезда я... ммм.. да, злилась, наверно. на себя скорее, ну да не пойду я в дебри психологии.
в общем, я не считаю, что теперь появился какой-то барьер к близкому общению.
только для тебя все кардинально переворачивается. ты злишься, грустишь, пьешь с тоски.
ками-ками. ну зачем, а?
ведь по факту мало что изменилось. я все еще by your side, как говорится, ты для меня все еще близкий человек, так в чем дело, черт возьми?
в этой чертовой галочке, "мы - пара"? а?
по-моему, только куча взаимных обязательств и претензий отпала бы.
а видеть я тебя всегда буду рада.
вообще, тут много не по теме, но меня несет. раздражает это жутко. и "не о чем уже говорить", и все эти показные "срать я хотел".
понедельник, 29 сентября 2008
всё нах.
очень-очень грустно и неуютно. как-то быстро стало уже привычным греться, вжимаясь в теплую тушку, не помнить, что нужно взять с собой с работы, потому что собирают, и на работу тоже часто напоминают не забыть. приходить домой и заваливаться в постель не одному, кушать не одному и не выходить из комнаты кроме как за едой и в туалет, простите. ну и в душ еще. и массаж каждый вечер, и горы мусора, и пепел на подушке. и по утрам валяться в постели, просыпаясь раньше будильника, потому что не одному же. и как будто свой маленький мирок.
блять, как же не хватает уже. и холодно, черт возьми.
блять, как же не хватает уже. и холодно, черт возьми.
<3
вторник, 29 июля 2008
всё нах.
у меня в кои-то веки, кажется, все хорошо и ничего не случается.
ну ладно, за исключением отсутствия работы, но я пока живу не на улице и не голодаю, так что не такая уж и трагедия.
то есть у меня правда все окей. в кои-то веки.
я в кои-то веки могу точно описать даже на словах, что происходит в моей жизни. все прозрачно, ясно и вообще.
но я, блять, совершенно нихрена не чувствую. я могу сказать, но нихрена не могу почувствовать, как ни пытаюсь.
и мне хочется сделать хоть что-то, чтобы начать. и лучше чтоб как обычно. когджа чувствуешь хер пойми что, чем когда все ясно, но на самом деле ты нихуя не чувствуешь.
блять, хочется сделать уже себе то ли больно, то ли встряхнуть как-то, не знаю. но уже, черт возьми, нырнуть в то блаженное состояние, когда просто чувствуешь.
неважно, что.
ну ладно, за исключением отсутствия работы, но я пока живу не на улице и не голодаю, так что не такая уж и трагедия.
то есть у меня правда все окей. в кои-то веки.
я в кои-то веки могу точно описать даже на словах, что происходит в моей жизни. все прозрачно, ясно и вообще.
но я, блять, совершенно нихрена не чувствую. я могу сказать, но нихрена не могу почувствовать, как ни пытаюсь.
и мне хочется сделать хоть что-то, чтобы начать. и лучше чтоб как обычно. когджа чувствуешь хер пойми что, чем когда все ясно, но на самом деле ты нихуя не чувствуешь.
блять, хочется сделать уже себе то ли больно, то ли встряхнуть как-то, не знаю. но уже, черт возьми, нырнуть в то блаженное состояние, когда просто чувствуешь.
неважно, что.
воскресенье, 18 марта 2007
всё нах.
У меня есть несколько "больных" тем.
Причем почему они "больные" - ясно не всегда.
Как память из прошлой жизни.
Говорят, если в одной из прошлых жизней ты был с чем-то очень сильно связан, что-то оставило большой отпечаток на тебе - ты это как бы помнишь.
Так вот.
Для меня эти темы:
- война.
- наркотики.
- лейкемия.
Последнее - с некоторых пор. слишком много совпадений. и я действительно начинаю бояться за каждого из близких людей. до истерики.
Причем почему они "больные" - ясно не всегда.
Как память из прошлой жизни.
Говорят, если в одной из прошлых жизней ты был с чем-то очень сильно связан, что-то оставило большой отпечаток на тебе - ты это как бы помнишь.
Так вот.
Для меня эти темы:
- война.
- наркотики.
- лейкемия.
Последнее - с некоторых пор. слишком много совпадений. и я действительно начинаю бояться за каждого из близких людей. до истерики.